Колледж

КФ РАП
 
ФорумПорталКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияПользователиГруппыВход

Поделиться | 
 

 Форумный юмор

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3  Следующий
АвторСообщение
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 12:23

Давайте в эту тему постить анекдоты, истории и т.п

Правила:
1. Никакого мата; Evil or Very Mad
2. Никакой порнографии;
3. Никакого флуда!

Посылаем сообщения строго по теме, обсуждение запрещено!


Последний раз редактировалось: (Вс Фев 04 2007, 15:58), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 12:49

Вот анекдоты :

Все дело происходило на 2-ух островах.
Стоит бог, перед ним 3 женщины.
Первая говорит: "Сделай меня умной" ,
Бог подумал сделал ее брюнеткой,
Она поплыла на другой берег вплавь.
Потом, вторая говорит: "Сделай меня еще умнее её"
Бог подумал сделай её шатенкой,
Она постройла плот и доплыла на нем.
После, третья говорит: "Сделай меня умнее тех двух"
Бог подумал и сделал её мужиком,
Он взял и перешел на другой берег по мосту. Smile
__________________________________________________________________

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

__________________________________________________________________

Надпись на стене институтского туалета:
Первокурсник! НЕ пей воду из ПИССУАРА!!!
внизу подпись:
НЕ будем повторять ваших ошибок...

_________________


Последний раз редактировалось: (Сб Фев 03 2007, 19:43), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Shadow
Liverpoolfan
Liverpoolfan
avatar

Количество сообщений : 242
Возраст : 28
Город : Казань
Имя в реале : Камиль
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 12:59

А вот ышо...
ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТА ВЕСHА

Весною снег в полях гниет Кpасиво трактор утопает Коpова жалобно орет Ей грязь в коровнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно уже упало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://college-rap.forum2x2.ru
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 13:21

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука
_______________________________________

Xохма месяца (программерам):
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
_______________________________________

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?

_________________


Последний раз редактировалось: (Пт Фев 02 2007, 13:40), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 13:37

- На суде:
- Зачем вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- А мальчика зачем?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь понравитесь...
________________________________________

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк:
- Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!!!
_______________________________________

Обьявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 15:02

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
_____________________________________

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
'А нафиг мне два диска С ???'
Взял да и стер один.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 16:05

"я тебя люблю" на 87языках))) я долго смеялся когда читал study

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 19:34

Exclamation Игра в Колледж: Exclamation

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования
Издатель: КФ РАП

Движок: Фиг его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на ***!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от околох вий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на *** ". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 20:44

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
______________________________________________

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!
______________________________________________

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
______________________________________________

Сын говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
_______________________________________________

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
_______________________________________________

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
______________________________________________

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот, а я не увидел.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 20:57

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

Кто поспел, того и съели.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Жарить пчелку мало толку.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 20:59

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 21:00

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Берегите бумагу - память о лесе.

Люди не только обманываются в своих лучших чувствах. Они обманывают и других.

В жизни, как в математике, очень много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

Как много можно выжать из человека с подмоченной репутацией.

Россия для Японии - страна заходящего солнца.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Пт Фев 02 2007, 21:01

12 признаков американца
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.

2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Сб Фев 03 2007, 18:02

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Сб Фев 03 2007, 18:05

Фразы учителей и преподавателей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=kasper=-
Модератор
Модератор
avatar

Количество сообщений : 255
Город : Казань
Дата регистрации : 2007-02-01

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Сб Фев 03 2007, 18:06

Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 18:59

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:02

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,
он на подоконнике уже
целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,
положит ее на лицо и говорит : "Все бабка, отъезжаю"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:03

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Ты что вчера пил?!!!!!!
- Не помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
- Неужели клей?!

***

-Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели..

***

Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
- Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:05

Идут соревнования по литрболу.
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

***

Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:06

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, …
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

***

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:08

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

***

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

***

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
-=Кот=-
Администратор
Администратор
avatar

Количество сообщений : 346
Возраст : 27
Город : Казань
Имя в реале : Санек
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Вс Фев 04 2007, 19:11

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

***

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

***

Приходит поциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

***

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
alex
Постоялец форума
Постоялец форума
avatar

Количество сообщений : 172
Возраст : 27
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Чт Фев 08 2007, 14:00

Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
alex
Постоялец форума
Постоялец форума
avatar

Количество сообщений : 172
Возраст : 27
Дата регистрации : 2007-02-02

СообщениеТема: Re: Форумный юмор   Чт Фев 08 2007, 14:01

Ламеры всех стран -ЛАЖАЙТЕ всех
Ну вот и первое лажание компьютерных фирм Тирасполь ЛАМЕРАМИ.
Среди лажаемых фирм оказались:
Insoft
ТирАЭТ
Мир Копьютеров
Причерноморье
Морской бриз
МолдСистемСервис
Всем был задан один и тот же вопрос:
> Объяснить, для чего на видеокарте имеется TV-out и S-Video-out и что
> это такое?
Вопрос, естественно, был задан в ламерском стиле и звучал так:
>У меня на видеокарте какие-то пимпочки, одна круглая, другая дырочка.
>Вы не подскажете, что это такое?
Далее приведены наиболее интересные диалоги и реплики.
Итак:
>Insoft
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Перезвоните через 5 минут. (милый женский голос)
Через 5 минут
Добрый вечер. Я недавно звонил.
Перезвоните через 5 минут, а лучше через 10. Наш специалист занят. (Видимо на всю фирму только один специалис! т)
Через 10 минут
Наконец-то после долгого ожидания нас соединили со специалистом.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Что значит пимпочки?
Ну на видеокарте.
А где видеокарта?
В компьютере.
А зачем вы полезли в компьютер?
Я не лез внутрь, пимпочки с наружи.
А!!! Это выходы!!! Один продолговатыЙ и два круглых?
(Дабы усложнить ситуацию решили ввести путаницу) Нет, все круглые.
Ну тогда это звуковая карта.
Нет в звуковую карту воткнуты колонки, а в эту монитор.
(Пауза 5 секунд)
Ну тогда это видео. (5сек. Долговато, для идентификации видеокарты.)
А зачем пимпочки?
Наверно для вывода на телевизор.
Но у меня есть монитор. Зачем телевизор?
Для вывода потока видео.
Какого потока?
Видеопотока. (Интонация повысилась на 5 пунктов)
Спасибо До свидания. (Дабы не накалять обстановку)
Всего хорошего. (Радостный голос)
>Мир Компьютеров
! Трубку поднимает девушка.
Мир Компьютеров
Вопрос - У меня на вид еокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Девушка переспрашивает вопрос у другого человека и передает ему трубку.
Мужской голос.
Я вас слушаю.
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
С какой целью вы их трогаете?
Ну может лучше показывать будет?
Есть такая мудрость, что хорошо работает трогать не надо. (Ну прямо мудрец, но мы звонили по поводу видеокарты, а не житейских мудростей. Ну да ладно идем дальше)
Но всетаки, что это? Одна черная, другая желтая.
Для обработки видеосигнала. У вас какая карта PCI или AGP?
А что такое PCI? (Для поддержания разговора)
PCI это _ шина
А что такое шина?
Покупайте у нас литературу. ( видимо начали доставать)
5 минут болтовни и попрощались.
>Причерноморье
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это та! кое?
Не понял. В смысле?
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Где брали компьютер?
С рук.
Какой компьютер?
Samsung. (Начинаем прикалываться)
Нет, Samsung это наверно монитор, а какая карта?
16 bit
Таких не бывает. Наверно это 16 Mb. (Хотя общеизвестно, что все современные видеокарты поддерживают 16 bit цвета, тем более 16 Mb-ные)
Разве?
Да. Как посмотреть на ваш компьютер? И зачем вам это надо? (любопытные мы очень блин)
Настроить хотим.
Вы что , разобрали компьютер?
Нет. Пимпочки снаружи, сзади.
АААА!!!! Ну, если у вас видеокарта ASUS, то это TV-выход, а если не ASUS то не знаю. (А если не ASUS, то синхрофазотрон, наверное)
А зачем он?
Смотреть телевизор. ( SUPER)
Зачем? У меня есть монитор.
Наш разговор ни к чему не приводит!! (Интонация нервная)
Ну что, вы меня не можете проконсультировать?
Приносите к нам компьютер.
А по ! телефону. Разве там так много выходов?
Откуда я знаю что у вас там. Может MIRO Video за 1500 баксов, а может просто видеокарта. Сколько стоит выш компьютер?
400$
Где брали? (Видимо склероз у представителя фирмы. Начал задавать повторно вопросы)
С рук.
Почему к нам не обратились? (Не плохо, да? Так и хотелось сказать: "По кочану")
Дальше пошла лабуда с разводом на деньги и финальными словами: _Приходите к нам, мы продадим вам хороший компьютер_
ДО СВИДАНИЯ.
>Морской Бриз
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Дикое ржание в трубке 30 секунд.
Какая карта?
Квадратная. (Ну, мы же ламеры)
Очень дикое ржание в трубке 60 секунд.
Исчерпывающий вопрос. ( В общем-то как и ответ)
Приносите видеокарту
Я не умею снимать ее.
Тогда принесите системный блок.
Не могу.
Тогда мы вам не поможем. ( Круто. А попытаться и проявить внимание к возможному клиенту?)
Ну, тогда ладно, до свидания.
Всего хорошего
>МолдСистемСерв! ис
Трубку снимает девушка
Алло.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Одну секунду.
Трубку берет мужчина.
Да.
Повтор вопроса - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Наверно S-Video выход (Ну в общем пол-ответа на вопрос - _что это такое?_)
У нас покупали?
Нет.
Ну тогда ищите инструкцию и читайте, вероятно выход на телевизор.
Зачем на телевизор?
Это вам не надо знать.
Тогда эти пимпочки мне не нужны?
Ну
А их продать можно?
Мы не берем БУ. (Жаль у меня нет новых пимпочек)
Но она новая.
Вы нам дадите гарантию?
Какую гарантию?
Это уже лишние вопросы (Грубый, сорвавшийся голос. Откровенный посыл на [eq
(прочитайте в русской раскладке). Видимо плохой день у человека, а тут мы со своими пимпочками.)
Прощаться не стали.
>ТирАЭТ
Мужской голос как-будто! с бодуна.
Да.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
Секунду. (С минуту слушаем веселые мелодии АТС)
Трубку снимает другой мужчина. Голос поприятнее.
Да.
Вопрос - У меня на видеокарте какие-то пимпочки , одна круглая , другая дырочка. Вы не подскажете, что это такое?
С дырочкой? С одной?
Да.
Точно видео? Есть трапеция с 15 контактами? (без коментария)
Ну не знаю, я не считал контакты.
Я не могу вам объяснить по телефону. Возможно одна на монитор, а другая на телевизор.
Нет монитор занят, и есть еще две пимпочки.
Ну тогда одна на телевизор, а другая не знаю.
А зачем мне она нужна на телевизор? Я работаю на мониторе.
Значит, они вам не нужны.
А можно тогда продать пимпочки?
Можно продать видеокарту.
Но видеокарта мне нужна.
Тогда надо поменять на обычную карту. Мы это можем. Какая у вас карта? (Желание содрать денег, а мы хотели только консультацию)
128Mb- Samsung (Шутим)
Нет максимум 64Mb, а Samsung _это тол! ько_ монитор. (Оказывается Samsung
выпускает только мониторы)
Спасибо
Вывод:
Если вы хотите, чтобы вам нагрубили, за ваши слабые познания компьютера, то вам в МолдСистемСервис.
Если вы хотите, чтобы над вами публично посмеялись,а потом отказались помочь, вам в Морской Бриз.
При желании узнать побольше про карты ASUS , на которых в общем-то только и есть TV-out (и только на них) и узнать что видеокарты не поддерживают 16Bit
цвета, но имеют 16Mb, а заодно выслушать лекцию на тему _ Почему вы не пришки к нам?_ вам надо зайти в Компьютерный салон Причерноморье.
Хотите послушать народных мудростей про жизнь, и прикупить пару книжек забегите в Мир компьютеров (Мир Мудрецов блин)
Желаете постоять 15-30 минут в очереди, для разговора с единственным специалистом на фирме, путь лежит в Insoft
И наконец ТирАЭТ , где вам дадут прослушать последние ремиксы АТС-ных мелодий и проведут урок геометрии, где расскажут про квадраты, круги и трапеции с 15-ю контакт! ами.
Итак, по нашей пяти-бальной системе ЛАЖЕМЕТРА:
лидером (за грубость) оказался МолдСистемСервис (сервис ниже нуля.) -5 Баллов
Морской Бриз _ 4 Балла
Причерноморье _4 Балла
Мир Компьютеров _ 3 Балла
Insoft _3 Балла
ТирАЭТ _ 3 Балла
P.S: Исследование проводилось независимыми экспертами.
P.P.S: Можете провести аналогичное исследование фирм вашего город
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Форумный юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Форумный юмор
Вернуться к началу 
Страница 1 из 3На страницу : 1, 2, 3  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Колледж :: Беседка-
Перейти: